ASCO DE VIDA

Esta es una nueva recopilación de ADVs de la página www.ascodevida.com hecha personalmente por mí, Alicia.



Espero que os guste.


Hoy, mis amigos me han pegado en la espalda un cartel que ponía: "soy virgen, ayúdame" sin que yo me diera cuenta. NUNCA había ligado TANTO. Ese cartel va a ser mi nuevo compañero de viaje. ADV

Hoy, cuando iba a parar un taxi, ha pasado uno en bici y me ha chocado la mano. ADV


Hoy, hace tres años que fui a vivir a EEUU. Nada más llegar, el hijo de la familia que me acogió me enseñó un autobús y me explicó como funcionaba porque, según él, en España utilizamos el toro como animal de transporte. ADV


Hoy, mejor dicho, el otro día fui a ver Eclipse con mi novia. Ayer, mientras lo estábamos haciendo gritó el nombre de Edward. Me cago en Crepúsculo y en su puta madre. ADV

Hoy, bueno, esta madrugada a las 4 un coche ha aparcado al lado de mi casa. No se le ha ocurrido nada mejor que poner música house a todo volumen. Todos nos hemos despertado y al ver que mi padre no le decía nada me he levantado y he ido al cuarto de mis padres para decirles algo. Nada más abrir la puerta he visto a mi padre bailando techtonik y a mi madre animándolo con las palmas. ADV


Hoy, un señor en silla de ruedas eléctrica me ha tocado el culo. Se ha ido acelerando y riéndose de forma maligna. ADV

Hoy, mis padres me han dejado a cargo de mi hermanito de 5 años porque ellos querían ir al cine y "ver lo que les diera la gana y no algo para entrenerle". Han ido a ver Toy Story 3. ADV

Hoy, cuando pasaba delante de la casa de los vecinos, su hijo de seis años me ha lanzado cacahuetes gritando, “¡Te vas a morir!” (soy alérgico a los cacahuetes). ADV

Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV

Hoy, he visto a dos gitanas peleándose en mitad de la calle y una le dijo a la otra "gorda". La otra le respondió que no estaba gorda, que sólo estaba acumulando mierda para cagarse en todos sus muertos. En ese momento toda la calle se puso a aplaudir. ADV


Hoy, me he despertado de madrugada con la garganta seca y he ido a por un vaso de agua. Mientras estaba en ello, mi madre ha entrado con el pelo revuelto, se ha dirigido al frigorífico, ha cogido el bote de nata y se ha ido de puntillas, riéndose. ADV
Hoy, le he dicho a mi novio que si se depila el cuerpo entero estara mucho más sexy. Me ha dicho muy serio: "Depilarse es de maricones, el macho ibérico se extinguirá algún día y no quiero contribuir a su extinción". ADV





Hoy, después de media hora arreglándome, he ido a casa de mi novio porque "tenía una sorpresa para mí". Ha abierto la puerta disfrazado de Bob Esponja con una caja de cartón enorme que le cubría casi todo el cuerpo. Tenía dos agujeros para los ojos. El otro... no era para la nariz. ADV





Hoy, mi novia y yo mantenemos una guerra sin cuartel: ella me hizo ver Crepúsculo, y como venganza yo elegí la siguiente peli, Zombis Nazis. Después, por joder, ella eligió Pretty Woman; yo Rambo. Ahora quiere hacer un maratón con las 2 de Sexo en Nueva York. No sé si rendirme y acabar con este suplicio o contraatacar con Jungla de Cristal. ADV





Hoy, he ido al entierro de la abuela de mi amigo. Cuando he ido a darle el pésame a su madre, en vez de decirle "te acompaño en el sentimiento", le he soltado un "que la fuerza te acompañe". La mujer no me ha dicho nada para no llamarme de todo. Con razón. ADV





Hoy, mi novio me ha dejado con una carta que decía textualmente: "Querida Marta, creo que debemos cortar. Te diría el porqué, pero como no se me da bien describir mis sentimientos te he hecho un dibujo mío cabalgando una girafa. Lo siento". ADV





Hoy, bueno, el día que cumplí 19, mi abuela me quería preguntar si ya no era virgen, y repito textualmente lo que me dijo: "hijá, ¿te han urgao ya los meaos?". Al principio no sabía ni a qué se refería. ADV





Hoy, cumplo 7 meses con mi novio, lo he llevado a casa para que conociera a mi madre, la primera reacción de mi madre fue: "¿Éste no es el que se tira a la vecina con la ventana abierta?". ADV





Hoy, recuerdo cuando mi hija me pidió hace años un coche, mi respuesta fue "te lo compraré el día del níspero" (fruta poco común) Hace poco salió en una publicidad "¡Hoy es el día del níspero, lleva 2kg y paga 1!". Me lo ha pedido. ADV





Hoy, he llevado a mi hijo de 7 años a una animación con personajes Disney. Al final todos los niños se han hecho fotos con los muñecos. Todos menos mi hijo que no paraba de tocarle las tetas a Pocahontas. ADV





Hoy, en mi ciudad hay un cementerio llamado "Cementerio de la Salud", la sede de la ONCE se encuentra en "Vistalegre", y el centro de desintoxicación de alcohólicos en "Los Olivos Borrachos". ADV





Hoy, he recibido una solicitud de amistad en facebook. Era de mi primo pequeño. Tiene OCHO años. Tras aceptarle le he escrito en el muro "Mocoso, yo a tu edad aún jugaba a las canicas y ni sabía encender un ordenador" a lo que me ha contestado "Así está el mundo, lleno de inútiles. Te veo en casa de la abue, adiós". ADV





Hoy, he descubierto que mi marido ha creado a nuestra familia en los Sims y que me ha matado para luego crearse una nueva esposa, "SexyBitch". ADV





Hoy, trabajo en una copistería. Han dejado un pedido de 25000 panfletos donde está escrito: "¡Felicidades, eres el único ganador de este cheque de 10000€!". ADV





Hoy, he asistido al parto de mi hermana mayor. Ha sido un parto complicado y ha durado varias horas. Cuando por fin todo ha terminado, mi hermana le ha preguntado al cirujano: "¿Es niño o niña?", a lo que el cirujano ha respondido: "¡Es una nutria!". Todos los presentes nos hemos quedado en silencio mirando al doctor, quien segundos después ha sonreído pícaramente y ha dicho: "Era bromaaaaa". ADV





Hoy, me he metido en un chat y me he hecho pasar por una mujer lesbiana para que me pasaran fotos lesbianas de verdad. Tras conseguir bastantes fotos, a cambio de ponerle después la cam, le he dicho a la chica que era un tío, ella ha respondido: "¿no jodas? ¡yo también!". ADV





Hoy, y siempre he sido asmático. Estaba en medio de una crisis de asma, todo azul y buscando mi inhalador, cuando mi padre ha aparecido en mi habitación y me ha dicho "Si lo quieres, atrápame". ADV





Hoy, he visto como un amigo le contaba un secreto a otra persona, haciéndole prometer muy seriamente que no contaría nada a nadie. Lo vi por el tuenti. ADV





Hoy, estaba una mujer en el parque con su hijo. El niño ha dicho una palabrota, a lo que su madre le dice: "Joder, cuántas veces te he dicho que no digas palabrotas, ¿es que eres gilipollas?", el niño le pide perdón y ella dice: "¡Perdón mierda! ¡Cojones con el niño!". ADV





Hoy, mi madre se cayó fregando y se rompió la muñeca. Se fue al hospital, pero eso sí, primero terminó de fregar el salón. ADV





Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a Internet. Se lo dije vía email. ADV



Hoy, estaba haciéndolo con mi novio cuando se me ha escapado un pedito que podría confundirse con el ronroneo de mi gato. Para no cortar el rollo le dije a mi novio que era eso. Se lo creyó, o eso pensaba yo hasta que él se pega un pedo enorme, me quedo mirándolo y me suelta "el gato, que se ha convertido en tigre". ADV



Hoy, un docente universitario nos contó sobre la primera vez que fue a la playa. En el agua se encontró una medusa y recordó que una vez había leído que el veneno de medusa previene el reuma. Se la frotó por todo el cuerpo. ADV



Hoy, he salido del armario ante mi familia. Mi padre ha aprovechado la ocasión y lo ha hecho también. ADV



Hoy, me he casado. ADV





Hoy, le dije a mi novia que iba a Londres de viaje de estudios. Me dijo que a ella también le gustaria ir y fotografiarse conmigo en la torre Eiffel. No respondí. ADV





Hoy, he recordado como hace mucho tiempo estaba debatiendo con mis amigos sobre la independencia de Cataluña. Un amigo mío dio su sabia opinión: "Si Cataluña se separa de España, Aragón tendra mar". ADV





Hoy, cuando el hombre del tiempo sale diciendo por la tele: "Hola buenas tardes...", mi abuela le responde con el mismo saludo y a veces hasta intenta darle conversación. ADV





Hoy, a mi novia la han cogido para un anuncio de Tv. Le han dicho que lo ha bordado en el casting. El anuncio es de condones y tenía que fingir un orgasmo. ADV





Hoy, fui a donar sangre. Al sentarme el chico me preguntó "¿Primera vez?", asentí, "también es la mía", contestó. ADV





Hoy, estoy en mi habitación escuchando la fiesta de cumpleaños de mi madre. Acabo de escuchar un "FOTO TUENTI". La media de edad de ahí abajo es de 50 años. ADV





Hoy, mi primo de 7 años ha entrado en mi habitación y ha dicho "¡Qué bonito, nunca lo había visto y tienen muchos colores! Le diré a mamá que me compre uno". Me giro a ver de que hablaba y me lo veo todo emocionado señalando mis libros. En casa de mi tía no hay ni uno sólo, eso sí, hay tres ordenadores. ADV





Hoy, ha llegado un cliente a la oficina y le digo "Hombre Pepe, ¿dónde has estado metido?" y me dice: "Desde febrero, en la cárcel". Es la segunda vez que me pasa este mes. No sé si debo cambiar de clientes o de preguntas. ADV





Hoy, en el trabajo, me han puesto una hoja de reclamación por no querer cambiarle a una señora un vestido que se compró hace dos años. Su excusa era que el aspecto era muy gastado para tener tan poco tiempo. Mis jefes al final le han devuelto el dinero. Viva el Corte Inglés. ADV





Hoy, al llegar a casa me he encontrado a mi hijo de 21 años y mi hija de 19, bailando en ropa interior las spice girls. Mi mujer y yo no paramos de preguntarnos qué hemos hecho mal. ADV





Hoy, después de haber dormido sólo 4 horas a causa del calor, me ha despertado a las 9 de la mañana la dulce voz de mi madre cantando la canción de Bob Esponja. ADV



Hoy, estaba en la piscina con mi prima. He empezado a hacer de "El monstruo de los tentáculos" para tirarla al agua y jugar con ella. Me ha soltado "Por favor, deja de hacer eso. Me avergüenzas". Tiene 5 años. ADV



Hoy, le he entregado a mi jefe un informe que me tuvo ayer hasta las 23:30 haciéndome perder la cena con mi novia. Él estaba metido en esta página descojonándose. Ojalá me lo publiquéis para que sepa que es un cabrón. ADV





Hoy, mi exnovio siempre me ha llamado "ranita". Siempre me ha parecido muy romántico hasta que me he enterado de que a su nueva novia la llama "princesa". Cabrón. ADV





Hoy, vivo con mi pareja y cada uno tiene su ordenador en el salón. Mientras yo estaba mirando trabajo en infojobs, él estaba cuidando de "su granja", cuando me salta: "Oye, tú q no estás haciendo nada importante, ¿me puedes ir a calentar el café, que estoy cosechando?". Sí, cariño, y el mes que viene pagamos el alquiler con tus putos maíces. ADV





Hoy, he recibido una petición en el messenger a la vez que me llegaba un correo que decía "¡Hola vida! Comunícate con tu padre". Sí, era mi padre. Se encontraba a une escaso metro de mí con su ordenador mirándome fijamente esperando a que leyera su correo. ADV





Hoy, mi sobrina de 6 años me ofreció una porción de tarta y le dije que no me apetecía. Sorprendida, me dijo: "¿Por qué no? ¿No tienen siempre hambre las personas gordas?". ADV





Hoy, he ido a la farmacia a comprar una caja de condones. Me llevaba toda la mañana doliendo la espalda por lo que pedí también un neurofren. Al pedirselo al farmacéutico me contesta "¿hoy no hay excusa eh?". ADV





Hoy, son las fiestas de mi pueblo y hay un desfile de disfraces. Un hombre disfrazado de jefe de tribu africana ha venido hacia donde estaba sentada, ha empezado a moverse obscenamente y ha levantarse el taparrabos, poniendo sus partes a unos diez centímetros de mi cara. Ese hombre es mi suegro, lo he reconocido porque ya lo he visto varias veces con esos calzoncillos en casa de mi novio. ADV



Hoy, mi prima pequeña de 6 años ha salido a jugar en el patio de la comunidad, al cabo de un rato he escuchado unos ruidos raros. Al bajar me he encontrado a mi prima y a sus amigas en diferentes posturas por el suelo y gritando "¡Ahhh Ahhhh Ahh, estamos follando!" para luego mirarme y reírse inocentemente. Me da miedo saber el futuro de nuestra sociedad. ADV




Hoy, he aprendido a no estornudar frente a un ventilador con la boca llena de cereales. ADV