Pensamientos espontáneos.

Gracias por entrar.

Espero que mi blog sea de vuestro agrado.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Y eso me hace pensar...

Y allí me encontraba yo, apoyada en aquella barandilla, esperando.
Observadora, veía pasar a la gente. Aquellas señoras que, molestas, me esquivaban al estar yo en el primer escalón, al no dejarlas aferrarse desde un principio al frío metal que bajaba hasta el metro. Aquellos amigos que se reencontraban y, tras abrazos y risas, gritaban "¡Aquí estamos, Madrid!". También aquellas muchachas que, al bajar las escaleras y volver la vista atrás, suspiraban y musitaban "Adiós, Sol". A la vez, un turista solitario alzaba su cámara al cartel que rezaba "PUERTA DEL SOL". Y me giré y contemplé ese reloj que tantos nuevos años nos ha traído, tantos felices años nuevos, tantas campanadas. Una idea empezaba a formarse en mi cabeza.
Pasaban ya diez minutos desde la hora acordada. Pero no esperaba que llegase a tiempo, porque, cuando conoces a alguien, sabes cómo actúa. Y yo sabía perfectamente que no llegaría todavía. Sonaba la triste melodía de una trompeta. Y la vida de la ciudad seguía sin contar conmigo. Congelada, seguía viendo pasar mientras esperaba. A los amantes que se besaban, la vendedora que pregonaba sus ventas, las familias que esperaban la larga cola para conseguir una napolitana de aquella famosa pastelería... el hombre que se enfadaba por el tapón formado en el metro...
Todo esto y mucho más me hizo pensar... que aunque me gustaría escapar... amo a mi ciudad.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Desconectar.





¿No crees que alguna vez te sientes a punto de estallar? ¿No te sientes con ganas de tirar el mundo por la borda con un gran corte de mangas?
Yo sí. Deberíamos pensar. Pensar en desconectar. Ironía, pensar para no pensar.
Simplemente, meter el pie antes de tirarse a la piscina, calibrar. Somos como gotas de agua, pequeñas en un mundo de mares, con olas sobre las que nos movemos. ¿No? Cual pequeñas gotitas tenemos nuestro ciclo. Nacemos en lo alto, rodeados de felicidad, como un manantial, del que bajamos con el curso del río junto a otras gotas, para entrar en el mundo mayor, el mar, o quizá somos arrebatados de nuestro cauce, donde pararemos atrapados en una botella, esperando a formar parte de alguien que nos ansíe, nos saque de nuestra pequeña carcel caótica, para bebernos, formar parte de su ser, ser vida en su alma y... ¡Quién sabe! Tal vez renaceremos siendo una lágrima de alegría.

martes, 21 de septiembre de 2010

La Música en palabras.






"La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo."- (Platón)

“La única música en las tinieblas eras las cascadasde los desagües.” (Anónimo)

"La arquitectura es una música congelada." (Arthur Schopenhauer,filósofo alemán)

"La música purifica las pasiones y provoca en los humanos una alegría inocente
y pura."(Aristóteles)

"La música nos pertenece a todos. Sólo los editores creen que les pertenece a ellos."(John Lennon)

"La música es sinónimo de libertad, de tocar lo que quieras y como quieras, siempre que sea bueno y tenga pasión, que la música sea el alimento del amor."(Kurt D. Cobain )

"Pienso que una vida dedicada a la música es una vida bellamente empleada, y es a eso a lo que he dedicado la mía."(Luciano Pavarotti )

"Sin música la vida sería un error"(Friedrich Nietzsche)

"La música es el arte más directo, entra por el oído y va al corazón."(Magdalena Martínez)

"La música puede dar nombre a lo innombrable y comunicar lo desconocido."(Leonard Bernstein )

"El que escucha música siente que su soledad, de repente, se puebla."(Robert Browning )

"La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía."(Ludwig van Beethoven)

"Aprender música leyendo teoría musical es como hacer el amor por correo."(Luciano Pavarotti)

"En verdad, si no fuera por la música, habría más razones para volverse loco."(Piotr Ilich Tchaikovski)

"El arte de dirigir consiste en saber cuando hay que abandonar la batuta para no molestar a la orquesta."(Herbert Von Karajan )

"La música empieza donde se acaba el lenguaje."( E.T.A. Hoffmann )

"Los músicos son terriblemente irrazonables. Siempre quieren que uno sea totalmente mudo en el preciso momento que uno desea ser completamente sordo."
(Oscar Wilde )

jueves, 2 de septiembre de 2010

Des-motivaciones






Una vez alguien dijo que somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos. Yo lo creo. Pero yo amaba a la música y ésta, por primera vez en mi vida, me dio la espalda en el momento clave. Cuando más la necesitaba, cuando todo dependía de ella. Los nervios sobornaron a mi bella, mi dulce y gloriosa música, que me abandonó dejando así unas manos temblorosas junto a unos labios asustados, aferrándose al esfuerdo de articular una simple nota.
Otro personaje, en cambio, objetó con otra verdad; Nunca nos engañan, nos engañamos nosotros mismos. También lo creo. Quizá si me hubiese creido realmente capaz, habría llegado a mi meta, ahora solo queda seguir recogiendo miguitas del camino dejando atrás lo que ya es pasado.

lunes, 30 de agosto de 2010

Motivacion¿?



La vida da golpes, pero yo me pongo en pie una vez más y les planto cara, con una sonrisa radiante y amplia, porque el golpe duele, pero me siento tan fuerte, que le duele más la mano a mi "agresora".
No me siento triste por perder, sino alegre por lo bien que lo pasé luchando.
Puede que eche de menos tantos momentos como el muerto a su vida, o romeo a su julieta, pero se que siempre conservaré el recuerdo, caminando y levantándome cada vez que tropiece, y si me equivoco de nuevo al elegir el camino, campo a través volveré a mi senda, mi oscura senda, que conduce a mi mundo, mi solo y apagado mundo.
Y siempre que caiga, volvere a levantar, miraré a los ojos crueles de la vida y plantar esa sonrisa de oreja a oreja para que la vida vea que no soy tan fácil de destruir. Una sonrisa de oreja a oreja para que el mundo me sonría de vuelta. ¿Y qué es vivir? Pues vivir es arder en preguntas. Yo vivo, he vivido y me queda mucho por vivir porque...
Los gatos como yo caen de pie.

Reflexiones.



¿Qué es la vida? La vida es como un tren. ¿Llegas tarde? Vaya, sale sin ti. Pasa, continua, no en un trayecto redondo. Empieza, sigue, no acaba. No importamos al tren. Cada uno tiene su maquinista, aquel motor de su existencia, hay gente que lo busca, y gente que lo desea reparar, pero nadie puede parar al tren de la vida. Hay gente que desea salir, lo desean de verdad, pero las ventanas están cerradas, y es difícil salir. Hay gente que baja en la estación errónea, y gente que coge el tren en sentido contrario. Es terrible cuando se dan cuenta de que no hay vuelta atrás, que no pueden coger otro tren. Ciertas veces personas coinciden en un vagón. Otros luchan por entrar, pero les sacan a patadas, es increíble el tren. Tan grande y con tanta gente. Difícil es encontrar lo que buscas. ¿Qué es la vida? La vida es un trayecto. Un trayecto sin fín. ¿Le importo a la vida? Me temo que no. El trayecto no acaba, tú pasas, te cruzas y acabas. ¿Pero le importo? No, no, no y no. Pasaré, pereceré y no habrá ocurrido nada. ¿Cambiar el mundo? Pocos han llegado. ¿Cambiar a alguien? Éso no sería amarle. ¿Cambiarme a mi misma? Sería mentirme. ¿Qué hacer? Coger el tren y esperar al mundo, asirse con fuerza a la agarradera para no caer con el zarandeo de la máquina y esperar a que una mano roce la tuya en un intento de sobrevivir.

jueves, 26 de agosto de 2010

SEBASTIAN, THE CYBER CONDUCTOR

MANUAL DEL "BUEN MÚSICO"

Aqui van unas sencillas normas que todo buen instrumentista deberia cumplir para el mejor funcionamiento de la orquesta:






1 - Al colocar el atril, asegurate de que las partituras se caigan y desparramen por el suelo






2 - Quejate de la temperatura, de la poca luz, de la falta de la ventilacion, el poco espacio, etc... (sobre todo despues del horario de comienzo del ensayo)






3 - Antes de las entradas importantes, mirar para otro lado, limpiar cuerdas, raspar cañas, copiar arcos, etc...






4 - Los telefonos moviles nunca deberan estar en modo silencioso. Si comienza a sonar, su dueño deberá salir "disparado" del ensayo de la manera mas evidente y ruidosa posible para atender la llamada. NOTA: Algunos musicos dejan el movil entre las piernas, lo cual hace dudar sobre el verdadero motivo del abandono del ensayo.






5 - La conversación telefonica deberá ocurrir en algún lugar donde pueda ser visto y/o escuchado por el resto de los musicos, gesticulando y haciendo todo lo posible por atraer la atención de todos.






6 - Esperar hasta una vez comenzado el ensayo para decirle al director que falta alguna particella. Si el director no ofrece alguna respuesta satisfactoria levantarse y ausentarse del ensayo hasta unos pocos minutos antes del descanso






7 - mirar el reloj frecuentemente. Preguntarle la hora en voz alta a algun compañero (cuanto mas cerca del director mejor)






8 - En los silencios largos, hacer ruidos y bostezos para distraer la atencion del resto de musicos.






9 - Comenzar a guardar los instrumentos de viento 10 minutos antes del horario de finalizacion. Si el director lo notara negar todo, diciendo: "¡No, como me voy a ir antes!. Lo estaba secando, porque tenia mucha agua", y armarlo nuevamente.






10 - (cuando este el compositor delante)Durante los silencios cortos mueve la cabeza como negando algo. Esto hara que el compositor se angustie pensando que escribio algo poco propicio para tu instrumento.






11 - Si la obra a estrenar es tonal pon cara de estar tocando musica para niños, pero si es atonal adopta una expresion de asco o de aburrimiento.






12 - No olvides mencionar las obras de otros compositores y su increible estilo (especialmente si esta el compositor presente)






13 - NUNCA te lleves la partitura para estudiar en casa






14 - (para los instrumentos transpositores) Cuando el director hable de notas reales, tu hablaras de notas de escritura y viceversa.






15 - Si por alguna razon se produce una pausa durante el ensayo, 10 o 15 musicos deberan rodear al director para hacerle preguntas y chistes de todo tipo hasta que este no sepa si reirse o contestar las preguntas.






16 - Aunque puedas tocar maravillosamente, nunca permitas que eso suceda delante del compositor. Toca mas bien con desgano, como haciendole un favor






17 - Los ensayos generales (sobre todo en los quince ultimos minutos), son para copiar los arcos que el concertino se ocupo de dejar puestos con semanas de antelacion. Esta actividad JAMAS debe desarrollarse durante los descansos ni en ensayos anteriores.






18 - Es muy importante que en los conciertos siempre haya mas musicos que oyentes. Desarrollar acciones y elegir cuidadosamente los lugares para lograr este objetivo.






19 - Ya en el escenario y en los momentos previos al concierto, repasar los pasajes importantes de lo que se va a tocar luego. De esa manera se evitara la sorpresa del publico. Tocar con el compañero de atril al unisono y lo mas desafinado posible.






20 - Con el publico ya en silencio y justo antes de que el director baje la batuta, acomodarse ruidosamente en la silla o ajustar la posicion y/o altura del atril de forma igualmente ruidosa. O mirar con cara de confusion los atriles vecinos, tratando de confirmar la obra que se interpretara a continuacion.






21 - Durante los conciertos, cuando aun resuena el ultimo acorde pianissimo del adagio, (que por casualidad salio muy bien y dejo al publico profundamente emocionado) pasar la pagina apresurada y ruidosamente.






22 - Cuando se toca en una sala con mucha resonancia, no preocuparse demasiado por tocar todos los pasajes correctamente. Aun asi el publico no entendera nada de lo que se toque.






23 - En los conciertos al aire libre deja que sea tu compañero el que traiga las pinzas (esto va tambien para el compañero)






24 - En los conciertos didacticos, al mostrar los instrumentos, es muy importante que los musicos desafinen y toquen con el peor sonido posible y en los registros menos representativos de sus instrumentos (pero mas representativos de su poca musicalidad). De esa manera los chicos podran desarrollar sanamente su natural sensibilidad artistica, y quizas convertirse en musicos cuando sean mayores.






25 - Alterna un compas de accelerando con un compas de rallentando. Haz lo propio en compases posteriores con diminuendo y cresscendo.






26 - Es obligacion del concertino estar constantemente de mala ostia.






27 - Es obligacion del resto de la orquesta hablar mal del concertino.






28 - Es obligacion del jefe de seccion generar en su seccion un ambiente de ineficacia y desconfianza mutua






29 - El solista debera avisar al suplente de que va a tener que tocar en su lugar la obra 1 mes antes del concierto (cuanto más dificil sea la pieza mejor) y 3 dias antes del concierto decirle que finalmente la tocara el. (Tambien se admite la variante de avisarle a falta de 20 min y comentarle despues del concierto: que paso? me contaron que tuviste algun problemilla)






30 - El suplente debera tocar por los pasillos los pasajes del solista (a ser posible mucho mas fuerte y mas rapido)






31 - Despues de un error garrafal mirar al compañero de al lado o al de detras como si hubieran sido ellos (se admite la variante de mirar con cara de extrañeza el instrumento)






32 - todo percusionista debera desfasarse una fusa con respecto al resto de la orquesta para hacer la pieza mas interesante.






33 - Si el director le indica a algun viento metal que toque mas piano, llegada la entrada este debera hacer el gesto de soplar pero sin emitir sonido.






34 - El arpa siempre afinara a LA 431 y entrara un compas antes con un arpeggio fortissimo en mitad de un movimiento lento y pianissimo. Cuando este acompañando a algun musico de viento en pasajes con pocas respiraciones, relentizara progresivamente el tempo para ayudar a que su compañero mejore su capacidad pulmonar.






35 - Si un musico toca dos instrumentos, nunca debera tener listo el segundo instrumento hasta que pase el momento de usarlo.






36 - El oboe nunca sacara la caña hasta que falten 10 compases para su solo. La debera soplar imprescindiblemente mientras los violines tocan su delicada melodia pianissimo.






37 - Las sordinas de las trompetas crean un efecto fabuloso al caer al suelo en mitad de una obra. Se aconseja probarlo. (tambien los platillos en el caso de los percusionistas)






38 - Cuando el director te corrige un error permanece impasible como si no fuera a ti. Nunca asientas con la cabeza.






39 - Si estas en las utlimas filas de la orquesta y el director esta dando una larga explicacion sobre un pasaje, espera a que acabe para decirle que no se oye y pedirle que la repita.






40 - Cuando algun pasaje no salga ni a tiros, recuerda con voz suave pero audible lo bien que salia con el director anterior.






41 - Preguntale constantemente al director si es la primera vez que dirige esa obra.






42 - Despues de 10 min de cierto pasaje, preguntale al director si el do# estaba afinado. (sobre todo si ni habia do# en el pasaje)






43 - Cuando tienes 167 compases de espera, no pierdas el tiempo, aprovecha para leer el periodico.






44 - Cuando el oboe haya apagado el afinador electronico, afina con tu afinador con un la ligeramente distinto al suyo. Tu nota debera sonar mas fuerte y durante mas tiempo que la suya.






45 - Los agudos en los vientos madera deberan sonar estridentes y desafinados. Cuanto mas frecuentemente renueves la caña mas facil sera lograr este efecto.






46 - Cuando el oboe ofrezca el sib, afina con un la y mirale con cara de pocos amigos.






47 - Si tocas el timbal, afina siempre una cuarta por encima de lo que indica la partitura.






48 - Las notas con un punto arriba tienen que ejecutarse con su duracion completa. Las notas con una raya horizontal seran cortas.






49 - Los acompañamientos deben ejecutarse SIEMPRE mas fuertes que los solos o melodias principales.






50 - Anotar en la partitura todas las observaciones que realicen los sucesivos directores (a ser posible con boligrafo) asi habra mas opciones para elegir (escoger siempre las mas absurdas)






51 - Cuando se toca el cumpleaños feliz a algun musico (mas gracioso si no se avisa tampoco al director) cada musico debera escoger aleatoriamente una tonalidad para tocarlo. Queda mas original.






52 - Cuanto mas bajo este el atril menos veras al director y reduciras las probabilidades de equivocarte.






53 - En los momentos culminantes de la obra, deja de tocar y ponte a apuntar cosas en la partitura.






54 - No seas vago, esfuerzate por buscar canones en pasajes donde al compositor no se le habian ni si quiera ocurrido. Ya sabes como se hace un canon, un par de compases de retraso y como si no pasara nada. Si lo practicas mucho en los ensayos de orquesta, puedes llegar a ser el rey del contrapunto.






55 - Cuando el director marque una entrada, el jefe de cada seccion debera marcar a los musicos de su seccion su propia entrada (a ser posible descordinada con la del director) Lo mas probable es que la del director sea incorrecta o un falso amago.






56 - No olvides en la lectura a primera vista marcar con el pie en el suelo tan descordinadamente como seas capaz. Si llevas una corchea de retraso con respecto al pulso el efecto sera curioso.






57 - (Consejo para musicos de cuerda) Es importante no dejar la tecnica de lado. Aprovecha el ensayo general para tocar el pasaje mas importante todo con el mismo dedo. Mejorara tu tecnica del cambio de posicion.






58 - Apuestate con tus compañeros de seccion que quien llegue el ultimo al calderon final paga las cervezas del resto. Esto le dara un toque de emocion al ensayo.






59 - Cuando el director pida a los violines maxima expresividad es el momento de utilizar el golpe de arco "con legno". El director quedara profundamente admirado y satisfecho del resultado.




martes, 24 de agosto de 2010

Curiosidades de la historia

La duración del año
Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼.

Estatuas de los parques
Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

¿qué significa Cementerio?
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

Alaska  cuesta y vale.
Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial.

Papas
A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados.

Herraduras de los caballos
Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles, porque éstos podían resbalar.

Dentista diabólico
La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

Vestimenta de los jueces
En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces.

Camas cómodas
Los egipcios antiguos dormían en almohadas hechas de piedra y camas de maderas.

Veletas de Gallos
En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre.

Juramentos
El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración.

Símbolos
El símbolo de Pompeya, la antigua ciudad romana que fue destruida por la erupción del volcan Monte Vesuvius, era un pene con alas.

Palabras
En Inglaterra en el siglo diecinueve la palabra pantalones era considerada obscena.

Primero mujeres y niños
El 19 de Abril de 1912 murieron entre 1,490 y 1,635 personas en el hundimiento del Titanic, solo 100 fueron mujeres.

Código penal
El código legal más antiguo que se conoce fue puesto en funcionamiento en 1950 antes de Cristo durante el reinado del líder de Babilonia llamado Hammurabi. El Código de Hammurabi es conocido ahora por su énfasis en la ley del desquite: ojo por ojo y diente por diente.  

 Gran vuelo
La longitud de las alas de un Boeing 747 es mas larga que la distancia del primer vuelo de los hermanos Wright.
  
Faro antiguo
La Torre de Hércules, en las afueras de La Coruña en España, mide 185 pies de altura y es el faro más antiguo que aún está en uso. Data del reino del emperador romano Trajan entre los años 98 a 117 después de Cristo.

Público sangriento
En el circo romano, los espectadores trataban de conseguir sangre del gladiador victorioso ya que creían que ésta les daba salud y suerte. Y con el sudor las mujeres hacían cremas para el cuerpo.

Un santo...  curioso.
San Agustín, un santo de la Iglesia Católica dijo: "La prostitución es una condición necesaria de moralidad" y "si quitan la prostitución, el placer y la licencia corromperán a la sociedad".

Cuestión de mayoría
En el año 585 después de Cristo, el consejo de Macon decidió por un solo voto de ventaja, que las mujeres eran humanos y que también podían tener alma. Según los teólogos de la Iglesia de hoy, dicen que la interpretación del debate y su resultado final es un malentendido ridículo, que es cuestión de semántica y no de dogma.

Posición no pecaminosa
La posición sexual "del misionero" fue una vez la única posición sexual aceptada por la Iglesia.

El sentido de las agujas del reloj
Para señalar la hora, antes se utilizaban cuadrantes solares que servían para conocer la hora diurna basados en la sombra que proyectaba una varilla. En el hemisferio boreal, las sombras se movían en el sentido en el que las manecillas de los relojes se mueven ahora, ya que de ahí se hizo la costumbre. Tal vez si los relojes se hubieran inventado en el hemisferio meridional, el sentido de las manecillas iría en dirección contraria.

La muerte de los vampiros
En Irlanda, durante los últimos años de 1800, a la gente que cometía suicidio le era atravesado el corazón con una estaca de madera y luego enterrado en suelo sin consagrar. De ahí sacó la idea Bram Stoker, el autor irlandés de Drácula, de como matar a los vampiros.

Chicle
La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 años.

El tamaño sí importa
Di El Papa Inocente III que nació en 1198 y murió en 1216, permitió la disolución del matrimonio si los órganos sexuales de las parejas no eran compatibles de acuerdo al tamaño de las mismas haciendo difícil o peligroso el tener relaciones sexuales.

Besos prohibidos
En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico. Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes.
     
        Canguros
 Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo". 

  Malos traductores
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
¿Casualidad?
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...

Explicación lógica
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Esto sí es ahorrar
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna
de cada ensalada que sirvió en primera clase.

Seguridad ante todo
Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?

Reproducción y nada más
En la época medieval, la doctrina cristiana ordenaba que el coito debiera ser evitado a toda costa. El coito era sólo para procrear y no se debía sentir placer durante el acto sexual.

Enfermas
Durante la época Victoriana se les consideraba enfermas a las mujeres que tenían su menstruación y se les obligaba a permanecer en cama, o incluso a dormir en el establo con los animales bajo el pretexto "No es bueno el ser que sangra todos los meses y no muere"

Anuncios de preservativos.
En 1987, una televisora en San Francisco fue la primera en pasar un comercial de condones.

El origen de la palabra FUCK
Este término inglés, que todos conocemos bien, se acuñó en Inglaterra, en una época donde las relaciones sexuales estaban permitidas con la venia de los REYES y en las casas se ponía un cartel que decía lo siguiente:
F: fornication
U: under
C: consent of the
K: king

Más chulo que un ocho
Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid, cuando aún había tranvías, era el número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena. Este es el origen de la expresión.

 Salvarse por los pelos
Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que, si caían a la mar, los agarraran "por los pelos" para salvarlos. De aquí viene el origen de tan conocida expresión.

¿De dónde viene el nombre de Paco?
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Pa Co.

S.O.S. significa...
La llamada de socorro S.O.S. corresponde a las iniciales de Save Our Souls (Salvad Nuestras Almas), y se hizo famosa porque la emplearon los pasajeros del Titanic en su hundimiento. Pedían que se salvasen sus almas, porque todo lo demás estaba perdido.

¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba, se pensaba que los expulsaban; para que el cuerpo quedase en calma, se decía Jesús.

¿De dónde viene la expresión: quedarse sin blanca?
La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).

Irse de picos pardos
El origen de esta expresión viene de la edad media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos".

 Nombre de Pepe
Llamamos a los "Jose" así porque José, el padre de Cristo, era el Pater Putativus del mismo, es decir el P.P.

La península del Yukatán
Cuando los conquistadores llegaron a la península de centroamérica, preguntaron a un nativo cómo se llamaban aquellas tierras, a lo que él respondió "yukatán", que resultó significar "no soy de aquí". 

domingo, 22 de agosto de 2010

ASCO DE VIDA

Esta es una nueva recopilación de ADVs de la página www.ascodevida.com hecha personalmente por mí, Alicia.



Espero que os guste.


Hoy, mis amigos me han pegado en la espalda un cartel que ponía: "soy virgen, ayúdame" sin que yo me diera cuenta. NUNCA había ligado TANTO. Ese cartel va a ser mi nuevo compañero de viaje. ADV

Hoy, cuando iba a parar un taxi, ha pasado uno en bici y me ha chocado la mano. ADV


Hoy, hace tres años que fui a vivir a EEUU. Nada más llegar, el hijo de la familia que me acogió me enseñó un autobús y me explicó como funcionaba porque, según él, en España utilizamos el toro como animal de transporte. ADV


Hoy, mejor dicho, el otro día fui a ver Eclipse con mi novia. Ayer, mientras lo estábamos haciendo gritó el nombre de Edward. Me cago en Crepúsculo y en su puta madre. ADV

Hoy, bueno, esta madrugada a las 4 un coche ha aparcado al lado de mi casa. No se le ha ocurrido nada mejor que poner música house a todo volumen. Todos nos hemos despertado y al ver que mi padre no le decía nada me he levantado y he ido al cuarto de mis padres para decirles algo. Nada más abrir la puerta he visto a mi padre bailando techtonik y a mi madre animándolo con las palmas. ADV


Hoy, un señor en silla de ruedas eléctrica me ha tocado el culo. Se ha ido acelerando y riéndose de forma maligna. ADV

Hoy, mis padres me han dejado a cargo de mi hermanito de 5 años porque ellos querían ir al cine y "ver lo que les diera la gana y no algo para entrenerle". Han ido a ver Toy Story 3. ADV

Hoy, cuando pasaba delante de la casa de los vecinos, su hijo de seis años me ha lanzado cacahuetes gritando, “¡Te vas a morir!” (soy alérgico a los cacahuetes). ADV

Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV

Hoy, he visto a dos gitanas peleándose en mitad de la calle y una le dijo a la otra "gorda". La otra le respondió que no estaba gorda, que sólo estaba acumulando mierda para cagarse en todos sus muertos. En ese momento toda la calle se puso a aplaudir. ADV


Hoy, me he despertado de madrugada con la garganta seca y he ido a por un vaso de agua. Mientras estaba en ello, mi madre ha entrado con el pelo revuelto, se ha dirigido al frigorífico, ha cogido el bote de nata y se ha ido de puntillas, riéndose. ADV
Hoy, le he dicho a mi novio que si se depila el cuerpo entero estara mucho más sexy. Me ha dicho muy serio: "Depilarse es de maricones, el macho ibérico se extinguirá algún día y no quiero contribuir a su extinción". ADV





Hoy, después de media hora arreglándome, he ido a casa de mi novio porque "tenía una sorpresa para mí". Ha abierto la puerta disfrazado de Bob Esponja con una caja de cartón enorme que le cubría casi todo el cuerpo. Tenía dos agujeros para los ojos. El otro... no era para la nariz. ADV





Hoy, mi novia y yo mantenemos una guerra sin cuartel: ella me hizo ver Crepúsculo, y como venganza yo elegí la siguiente peli, Zombis Nazis. Después, por joder, ella eligió Pretty Woman; yo Rambo. Ahora quiere hacer un maratón con las 2 de Sexo en Nueva York. No sé si rendirme y acabar con este suplicio o contraatacar con Jungla de Cristal. ADV





Hoy, he ido al entierro de la abuela de mi amigo. Cuando he ido a darle el pésame a su madre, en vez de decirle "te acompaño en el sentimiento", le he soltado un "que la fuerza te acompañe". La mujer no me ha dicho nada para no llamarme de todo. Con razón. ADV





Hoy, mi novio me ha dejado con una carta que decía textualmente: "Querida Marta, creo que debemos cortar. Te diría el porqué, pero como no se me da bien describir mis sentimientos te he hecho un dibujo mío cabalgando una girafa. Lo siento". ADV





Hoy, bueno, el día que cumplí 19, mi abuela me quería preguntar si ya no era virgen, y repito textualmente lo que me dijo: "hijá, ¿te han urgao ya los meaos?". Al principio no sabía ni a qué se refería. ADV





Hoy, cumplo 7 meses con mi novio, lo he llevado a casa para que conociera a mi madre, la primera reacción de mi madre fue: "¿Éste no es el que se tira a la vecina con la ventana abierta?". ADV





Hoy, recuerdo cuando mi hija me pidió hace años un coche, mi respuesta fue "te lo compraré el día del níspero" (fruta poco común) Hace poco salió en una publicidad "¡Hoy es el día del níspero, lleva 2kg y paga 1!". Me lo ha pedido. ADV





Hoy, he llevado a mi hijo de 7 años a una animación con personajes Disney. Al final todos los niños se han hecho fotos con los muñecos. Todos menos mi hijo que no paraba de tocarle las tetas a Pocahontas. ADV





Hoy, en mi ciudad hay un cementerio llamado "Cementerio de la Salud", la sede de la ONCE se encuentra en "Vistalegre", y el centro de desintoxicación de alcohólicos en "Los Olivos Borrachos". ADV





Hoy, he recibido una solicitud de amistad en facebook. Era de mi primo pequeño. Tiene OCHO años. Tras aceptarle le he escrito en el muro "Mocoso, yo a tu edad aún jugaba a las canicas y ni sabía encender un ordenador" a lo que me ha contestado "Así está el mundo, lleno de inútiles. Te veo en casa de la abue, adiós". ADV





Hoy, he descubierto que mi marido ha creado a nuestra familia en los Sims y que me ha matado para luego crearse una nueva esposa, "SexyBitch". ADV





Hoy, trabajo en una copistería. Han dejado un pedido de 25000 panfletos donde está escrito: "¡Felicidades, eres el único ganador de este cheque de 10000€!". ADV





Hoy, he asistido al parto de mi hermana mayor. Ha sido un parto complicado y ha durado varias horas. Cuando por fin todo ha terminado, mi hermana le ha preguntado al cirujano: "¿Es niño o niña?", a lo que el cirujano ha respondido: "¡Es una nutria!". Todos los presentes nos hemos quedado en silencio mirando al doctor, quien segundos después ha sonreído pícaramente y ha dicho: "Era bromaaaaa". ADV





Hoy, me he metido en un chat y me he hecho pasar por una mujer lesbiana para que me pasaran fotos lesbianas de verdad. Tras conseguir bastantes fotos, a cambio de ponerle después la cam, le he dicho a la chica que era un tío, ella ha respondido: "¿no jodas? ¡yo también!". ADV





Hoy, y siempre he sido asmático. Estaba en medio de una crisis de asma, todo azul y buscando mi inhalador, cuando mi padre ha aparecido en mi habitación y me ha dicho "Si lo quieres, atrápame". ADV





Hoy, he visto como un amigo le contaba un secreto a otra persona, haciéndole prometer muy seriamente que no contaría nada a nadie. Lo vi por el tuenti. ADV





Hoy, estaba una mujer en el parque con su hijo. El niño ha dicho una palabrota, a lo que su madre le dice: "Joder, cuántas veces te he dicho que no digas palabrotas, ¿es que eres gilipollas?", el niño le pide perdón y ella dice: "¡Perdón mierda! ¡Cojones con el niño!". ADV





Hoy, mi madre se cayó fregando y se rompió la muñeca. Se fue al hospital, pero eso sí, primero terminó de fregar el salón. ADV





Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a Internet. Se lo dije vía email. ADV



Hoy, estaba haciéndolo con mi novio cuando se me ha escapado un pedito que podría confundirse con el ronroneo de mi gato. Para no cortar el rollo le dije a mi novio que era eso. Se lo creyó, o eso pensaba yo hasta que él se pega un pedo enorme, me quedo mirándolo y me suelta "el gato, que se ha convertido en tigre". ADV



Hoy, un docente universitario nos contó sobre la primera vez que fue a la playa. En el agua se encontró una medusa y recordó que una vez había leído que el veneno de medusa previene el reuma. Se la frotó por todo el cuerpo. ADV



Hoy, he salido del armario ante mi familia. Mi padre ha aprovechado la ocasión y lo ha hecho también. ADV



Hoy, me he casado. ADV





Hoy, le dije a mi novia que iba a Londres de viaje de estudios. Me dijo que a ella también le gustaria ir y fotografiarse conmigo en la torre Eiffel. No respondí. ADV





Hoy, he recordado como hace mucho tiempo estaba debatiendo con mis amigos sobre la independencia de Cataluña. Un amigo mío dio su sabia opinión: "Si Cataluña se separa de España, Aragón tendra mar". ADV





Hoy, cuando el hombre del tiempo sale diciendo por la tele: "Hola buenas tardes...", mi abuela le responde con el mismo saludo y a veces hasta intenta darle conversación. ADV





Hoy, a mi novia la han cogido para un anuncio de Tv. Le han dicho que lo ha bordado en el casting. El anuncio es de condones y tenía que fingir un orgasmo. ADV





Hoy, fui a donar sangre. Al sentarme el chico me preguntó "¿Primera vez?", asentí, "también es la mía", contestó. ADV





Hoy, estoy en mi habitación escuchando la fiesta de cumpleaños de mi madre. Acabo de escuchar un "FOTO TUENTI". La media de edad de ahí abajo es de 50 años. ADV





Hoy, mi primo de 7 años ha entrado en mi habitación y ha dicho "¡Qué bonito, nunca lo había visto y tienen muchos colores! Le diré a mamá que me compre uno". Me giro a ver de que hablaba y me lo veo todo emocionado señalando mis libros. En casa de mi tía no hay ni uno sólo, eso sí, hay tres ordenadores. ADV





Hoy, ha llegado un cliente a la oficina y le digo "Hombre Pepe, ¿dónde has estado metido?" y me dice: "Desde febrero, en la cárcel". Es la segunda vez que me pasa este mes. No sé si debo cambiar de clientes o de preguntas. ADV





Hoy, en el trabajo, me han puesto una hoja de reclamación por no querer cambiarle a una señora un vestido que se compró hace dos años. Su excusa era que el aspecto era muy gastado para tener tan poco tiempo. Mis jefes al final le han devuelto el dinero. Viva el Corte Inglés. ADV





Hoy, al llegar a casa me he encontrado a mi hijo de 21 años y mi hija de 19, bailando en ropa interior las spice girls. Mi mujer y yo no paramos de preguntarnos qué hemos hecho mal. ADV





Hoy, después de haber dormido sólo 4 horas a causa del calor, me ha despertado a las 9 de la mañana la dulce voz de mi madre cantando la canción de Bob Esponja. ADV



Hoy, estaba en la piscina con mi prima. He empezado a hacer de "El monstruo de los tentáculos" para tirarla al agua y jugar con ella. Me ha soltado "Por favor, deja de hacer eso. Me avergüenzas". Tiene 5 años. ADV



Hoy, le he entregado a mi jefe un informe que me tuvo ayer hasta las 23:30 haciéndome perder la cena con mi novia. Él estaba metido en esta página descojonándose. Ojalá me lo publiquéis para que sepa que es un cabrón. ADV





Hoy, mi exnovio siempre me ha llamado "ranita". Siempre me ha parecido muy romántico hasta que me he enterado de que a su nueva novia la llama "princesa". Cabrón. ADV





Hoy, vivo con mi pareja y cada uno tiene su ordenador en el salón. Mientras yo estaba mirando trabajo en infojobs, él estaba cuidando de "su granja", cuando me salta: "Oye, tú q no estás haciendo nada importante, ¿me puedes ir a calentar el café, que estoy cosechando?". Sí, cariño, y el mes que viene pagamos el alquiler con tus putos maíces. ADV





Hoy, he recibido una petición en el messenger a la vez que me llegaba un correo que decía "¡Hola vida! Comunícate con tu padre". Sí, era mi padre. Se encontraba a une escaso metro de mí con su ordenador mirándome fijamente esperando a que leyera su correo. ADV





Hoy, mi sobrina de 6 años me ofreció una porción de tarta y le dije que no me apetecía. Sorprendida, me dijo: "¿Por qué no? ¿No tienen siempre hambre las personas gordas?". ADV





Hoy, he ido a la farmacia a comprar una caja de condones. Me llevaba toda la mañana doliendo la espalda por lo que pedí también un neurofren. Al pedirselo al farmacéutico me contesta "¿hoy no hay excusa eh?". ADV





Hoy, son las fiestas de mi pueblo y hay un desfile de disfraces. Un hombre disfrazado de jefe de tribu africana ha venido hacia donde estaba sentada, ha empezado a moverse obscenamente y ha levantarse el taparrabos, poniendo sus partes a unos diez centímetros de mi cara. Ese hombre es mi suegro, lo he reconocido porque ya lo he visto varias veces con esos calzoncillos en casa de mi novio. ADV



Hoy, mi prima pequeña de 6 años ha salido a jugar en el patio de la comunidad, al cabo de un rato he escuchado unos ruidos raros. Al bajar me he encontrado a mi prima y a sus amigas en diferentes posturas por el suelo y gritando "¡Ahhh Ahhhh Ahh, estamos follando!" para luego mirarme y reírse inocentemente. Me da miedo saber el futuro de nuestra sociedad. ADV




Hoy, he aprendido a no estornudar frente a un ventilador con la boca llena de cereales. ADV